干貝/胖兔：2007.03.06~2009.06.26
我不會忘記這天，2009.06.26
人生中，最傷心的一天，哭的最慘的一天。
我的寶貝離開我了，永遠不會再回來了。
她選在我生日的隔天離開了。
我以後怎能再開心的過生日？
晚上被迫整理房間，把所有東西都賣出去了，
連籠子都收拾好。
房間變的好空曠，好不習慣。
洗完澡一進到房間，還以為會像以前一樣看到我的寶貝，
結果只看到空曠的房間，本來的微笑瞬間變成眼淚。
我好怕一個人待在房間，整個房間都是回憶，我好害怕。
沒有了干貝，我一點都不想待在房間。
好久沒有把衣櫥的門大開，因為干貝會鑽進衣櫥大亂。
打電腦的時候好不習慣，沒有干貝在腳邊撒嬌，要我摸摸她的頭。
睡醒的時候好不習慣，看不到干貝在籠子發脾氣要我放她出來。
無聊的時候，好不習慣，看不到干貝在房間奔跑，
偶爾跳到床上找我玩。
要進房間的時候，一直想到干貝會從爸媽的房間跑回來，
在門口等等要我讓她進去。
我好想摸干貝，好想抱抱她，好想看她。
書櫃最下層的書和紙，都是干貝咬過的痕跡。
電風扇和電腦的線也都是咬痕。
包包也是被咬的破破爛爛。
看到最後幾天幫她擦嘴和擦身體的小毛巾，
捨不得丟掉。
整個房間都是回憶。
好討厭突然變大的房間。
可是為什麼？為什麼我不能盡情傷心？
為什麼要限定我傷心的期限？
為什麼我就一定要馬上堅強？
為什麼我不能心痛？
為什麼我不能想哭就哭、不想吃東西就不吃？
為什麼小動物就不重要？
我每天和她相處最久，幫她把屎把尿，
我幫她洗澡，我處理她的一切大小事，
我幫她剪指甲，每天摸摸她。
為什麼我就不能盡情的傷心？
我還在傷心，為什麼就要馬上堅強起來應付阿嬤？
為什麼我得要處處配合，不能做我想做的事？
我還在想干貝阿！
我還很想她，我還不想讓她變成回憶。
帶她去急診那天，我和她對看，我還記得很清楚她的眼神。
我記得她柔順的毛摸起來的感覺，我還記得她的體溫，我還記得她所有的一切。
可是最後摸她，她已經冰冰的了，肚子硬硬的了。
她不會再回應我了。
我還沒習慣沒有她的生活。
我還沒習慣要自己一個人待在大大的房間。
我好想她。
好想，好想。
我再也、再也不想，經歷這種痛。
痛到，我覺得我要死掉了。
痛到，我連呼吸都覺得沉重。
好痛，心好痛，頭也好痛。
全身都好痛。
但我還是好想她。
留言列表
